введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 11, комментариев: 8 |
Однажды два друга отправились в дальнее плавание. И вот они попали на один остров. Там они познакомились с двумя сестрами, дочерями вождя. Одна из них - старшая была очень красивая, а вот младшая так себе, ничего примечательного. - Я нашел свою судьбу, и принял решение жениться, - сказал один из друзей. Я останусь жить на этом острове. - Да ты принял правильное решение, старшая сестра такая красавица и умница, и ты наверняка будешь счастлив с ней. - Нет, ты не понял, я женюсь на младшей сестре. - Ты что, ведь она никакая, - возмутился его друг. - Это мое решение, и я в нем уверен. Делать нечего, и друг отправился дальше на поиски своего счастья. А жених пошел свататься к вождю. В этом племени была традиция – давать за каждую невесту коров. За самых лучших невест полагалось 10 коров. И, вот жених подогнал к жилищу вождя 10 коров и сказал: - Вождь, я хочу взять в жены твою дочь и отдать за нее 10 коров. - Ты сделал очень правильный выбор, моя старшая дочь действительно достойна 10 коров, ведь она умница и красавица. - Нет, ты не понял меня, я хочу жениться на младшей твоей дочери. - Ты, наверное, шутишь, ведь она не красива,- удивился вождь - Я уверен в своем решении и женюсь на ней. - Ну, тогда я буду честен с тобой, можешь дать мне за нее 3 коровы, и я буду доволен. Ведь большего она не стоит. - Я хочу дать тебе за нее именно 10 коров. Так они и поженились Прошли годы. И вот странник, возвращаясь из дальних путешествий, по пути решил навестить друга. Идя по дороге, он встретил необыкновенно красивую женщину. Он поинтересовался у нее, где можно найти ему его старого его знакомого. Красавица указала ему путь. Зайдя в дом, он увидел своего друга в окружении своры ребятишек. - Как ты живешь, - поинтересовался путешественник. - Я очень счастлив. И тут в дом вошла та самая красавица. - Кто эта красивая женщина? - Это моя жена. - Ты что уже успел жениться во второй раз? - Да нет, Это все та же женщина. - Но как такое может быть, что ты сделал с ней, что она так поменялась. - А ты сам у нее спроси. Друг подошел к красавице и спросил. - Ты извини, что я задаю тебе такой вопрос. Ну как ты стала такой красивой? -Все очень просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.
|
||||||
и трое четверо детей кричала на бегу мария и потрясала топором естествоиспытатель павел своей работой увлечён испытывает он блаженство испытывая естество млекопитающее ольга и насекомое антон внезапно поняли в чём дело и моментально развелись итак она звалась олегом не в смысле женщина олег а просто гдето потерялась и вот олег её зовёт прозрение пришло внезапно так чипполино это лук ну да пожал плечами папа остаток дня андрей молчал как можно жить совсем без хлеба и с непомытою плитой спросил андрей и сразу умер по крайней мере для меня оксана чинит табуретку чтобы повеситься ведь муж не помогает ей по дому не чинит дома ничего бывает думаешь что знаешь ты человека двадцать лет но вот приходишь к нему в гости и видишь ложечки свои в штанах глубоких николая лежит получка за апрель а без штанов домой не пустят и как назло вернулся муж когда с самим собой воюешь то главное не до конца не до смертельного исхода а то потом ведь с этим жить у анатолия из жопы растёт вторая пара рук он ею пользуется редко и лишь для помощи жене илья старается скорее уравновесить зло добром увидел парни бьют мальчишку красиво рядом станцевал пётр был завкафедрой профессор четырежды лауреат и лишь при вскрытии узнали что он латентный идиот я как молекула бензола всё время замкнут на себя но верю ты придёшь однажды и разорвёшь моё кольцо семён успел на электричку и там ему сломали нос и он сидит понять не может так он везучий или нет хотел повеситься проснувшись но было очень лень вставать попробовал горизонтально не вышло просто так лежу мне страшно прыгать с парашютом сказал инструктору олег всё хорошо олег не бойся сегодня прыгнешь без него катился колобок по лесу пел песню он закрыв глаза а как с открытыми катиться когда ты катишься лицом хочу любить и быть любимой сказал олег и замолчал молчал в ответ военный доктор молчал военный комиссар быть можно дельным человеком и в офисе в пасьянс играть кататься взад вперед на стуле и ждать когда же шесть часов кто не познал интимно женщин и кто тем более мужчин грядëт две тысячи двенадцать куда откладывать алë ты слышишь арию пельменя он в закипающей воде поёт что раньше был холодным и чёрствым но пришла любовь играть в халву довольно просто надев на голову мешок пугать соседей глупым видом и диким криком я халва я познакомился на сайте с небритым толстым мужиком пришел на встречу там блондинка обмана полон этот мир я молча подаю окрошку ты улыбаешься в ответ похоже так и не заметив что я молчу не о тебе вороне раз кусок лисицы послал какой то добрый бог и басня стала и короче и справедливее в разы не всю людмилу любит игорь а лишь один её фрагмент однако взял женился сдуру на всей людмиле целиком давайте трахаться почаще кричал на площади илья а люди шли не глядя мимо но каждый думал а давай олег за всё берётся смело всё превращается в говно а если за говно берётся то просто тратит меньше сил висит на сцене в первом акте бензопила ведро и ёж заинтригован станиславский боится выйти в туалет геннадий был метафоричен когда он говорил пиздец то это значило какао или сегодня будет дождь искусствоведов группа тихо восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчетливо сказал говно купил айфон а чо с ним делать где кнопки чтобы нажимать и как мне позвонить сереге а вот и он звонит и чо колян фамилию бубындя сменил на гауфзильберштольц и вдруг стал какать шоколадом все рады в шоке лишь отец олег купил оксане стринги но шутки ради сам надел а через месяц в этих стрингах он целовал уже петра сходила лошадью оксана затем олег сходил слоном потом пришел гросмейстер крамник просил фигуры не глотать любимый взял меня за локоть подвёл к окну и показал всё то чего я не увижу вовеки если не заткнусь купил лекарство от поноса василий и спешит домой бежит и сильно вдруг чихает и дальше медленно идёт домой уже я еду мама мне надо что нибудь купить купи себе квартиру сволочь живи отдельно от меня я просто предложил ей кофе а увидал в ее глазах секс загс ребенка ипотеку трех внуков и стакан воды (из сети)
|
||||||
И вот ты смотришь в растерянности на это необыкновенное чудо, вертишь в руках, примеряешь на себя - красиво ли смотрится, удобно ли лежит в руке, не жмёт ли в плечах, или что там ещё с подарком судьбы делают? И вот когда уже совсем-совсем решаешь, что ДА! это оно! твоё! именно то, что надо! - в этот самый момент судьба и выходит снова из кустов, на ходу застёгивая ширинку. "Спасибо, говорит, что подержал. Ну, мне пора" Берёт из твоих ослабевших рук свой подарок и бежит дальше. А с чего ты взял, что это - тебе?
|
||||||
Эти слова приписывают Марку Аврелию, и с ними согласны многие современные психологи. Существует более 100 типов непроизвольных ошибок восприятия информации. И эти неточности «встроены» в нашу систему, мы крайне редко можем их контролировать. Одна из ошибок восприятия – избирательное внимание или слепота невнимательности.
|
||||||
А вы простите - и будет праздник... Не огорчит вас недобрость речи Людей случайных, плохих и разных. А вы желайте - и вам удастся... И повторяйте, и возродится... Не поскупитесь - и вам воздастся... И вам вернётся, и наградится. А вы поверьте - и будут верить... Начните сами - кругом начнётся... А вы откройте влеченью двери. А вы ЛЮБИТЕ! - и вам зачтётся... (из сети)
|
||||||
(Клод Адриан Гельвеций, французский философ)
|
||||||
Так вот разъяв, разделив всё на составляющие и полярности, расширив и вобрав в себя обнаруживаешь одну, ОДНУ природу всего. И в чем дальше путь к нему в себе или к себе в нем. Сложив полюса получишь ноль. В нуле и в статике смерть. Куда идти? Я не хочу той вершины духа. Я сейчас была на улице, там потрясающая зима. Я первый раз после детства люблю зиму и не хочу чтоб она заканчивалась. Там во дворе только мои следы.
|
||||||
тем, что я хочу сказать, тем, что я, как мне кажется, говорю, тем, что я говорю, и тем, что вы хотите услышать, тем, что, как вам кажется, вы слышите, тем, что вы слышите, тем, что вы хотите понять, тем, что вы понимаете, стоит десять вариантов возникновения непонимания." Б.Вербер
|
||||||
Зимняя резина Надеюсь, вы помните, что я – видный теоретик супружеских измен, неиграющий тренер, работаю только в амплуа пиздобола-разговорника? Хорошо. Потому что я как раз затеяла очередной теоретический пост и хотела бы заранее отмести от себя поганой метлой всякие поганые подозрения. Я - как бывший автолюбитель, который с новым сезоном чувствует волнение и потребность сменить летнюю резину на зимнюю, несмотря на то, что за руль не садился уж лет десять. На днях случайно проснулась в светлое время суток, взглянула в окно, а там снег. И знаете, затрепетала вся, ибо пора, пора… а что пора, куда и с кем – это уже не особенно важно, просто нужно что-то менять. Каждому овощу… ну, вы в курсе… и точно так же, как земляника - в июне, молодой картофель в июле, арбузы в августе и всякая хурма в ноябре, точно так в новом сезоне появляется новый мужчина. Это неизбежно, это природа, залог обновления и символ стабильности менструального цикла. Итак: Зимний любовник должен быть взрослым. Зрелым и уже, возможно, мягким, но зато сытным и с местом для хранения. То есть с гнездом внутри Садового кольца или хотя бы рядом с метро, со всякими интересными штуками в баре и в холодильнике, с большой постелью, и непременно разговорчивый, потому что иначе неясно, как коротать долгие зимние вечера, когда ваше либидо временно дремлет, а его, похоже, засыпает вечным сном. Зимовать у тёплого пуза, чувствуя себя маленькой и хрупкой – что может быть лучше. Опять же, если вы корыстная сука, «папочка» купит шубку, чтобы девочка не мёрзла, прибегая к нему в гости (его собственная жена пережидает холода в какой-нибудь Италии, так что он всё понимает). А если вы чисто для души, то с ними спокойно. Весной у нас авитаминоз, в конце марта здоровых девушек тянет на свежую морковку, и не надо себя ограничивать. Он обязательно должен быть моложе, но не совсем дурак, а такой, чтобы вы обязательно влюбились. Юный и бедный, лучше – бездомный, чтобы гулять с ним, взявшись за руки. Целоваться в подворотнях и смотреть на цветущие деревья. Вы будете всё время его хотеть, и всё время будет негде, поэтому градус романтических отношений окажется как раз такой, чтобы похудеть после сытой зимы к лету – к пляжному сезону и тому моменту, когда у вас начнётся нормальный секс. Господи, ну не с этим же… Нет, летний любовник – ровесник, и у него всё хорошо. У него машина, дача для свиданий, любимая жена, и сексуальные возможности, адекватные вашим аппетитам. У него есть мозг и приличная одежда, поэтому с ним приятно появляться на людях. С ним вообще всё нормально, только не надо быть идиоткой и кормиться надеждой вместо полноценной здоровой пищи. Потому что время быть идиоткой придёт позже. Скорее всего, осеннего мужчину вы уже знаете. Им может оказаться весенний любовник трёхлетней давности. Теперь у него достаточно средств, чтобы вы могли ходить в ресторацию и при свечах смотреть друг другу в глаза, вспоминая прошлые чувства. Чуть засахарившуюся романтику можно жрать столовой ложкой прямо из банки. Вы поймёте, что прошлое выскочило из-за угла, как ревнивая жена со скалкой, и нанесло вам рану, несовместимую со здравым смыслом. И которую придётся залечивать потом в объятиях зимнего любовника… Отсюда мораль: Ничего не выбрасывайте! Если через три года весенний стал осенним, есть шанс, что ещё через пару лет он дорастёт до летнего. Возрастное несовпадение вам только кажется – мужчины стареют быстрее, чем мы, поэтому «молоденький» очень скоро станет ровесником, а ровесник превратится в «папика», в то время как женщина при правильном питании почти не изменится. А «папиков» и вовсе гнать нельзя, от них наследство бывает. Второе: нет ничего хуже несвоевременности. Представьте, что бесприютный весенний мальчик встретился вам зимой. Хочется гулять и целоваться, а какое там, если губы к пряжке ремня примерзают. Или зимний уютный мужчина норовит окружить вас заботой летом, когда хочется скакать и прыгать. Запишите: ложку – к обеду, ведёрко для шампанского – к ужину. Третье: а жадничать не надо. Не обязательно в течение одного года проходить полный цикл, это утомительно. Имеет смысл оставлять несколько месяцев для себя, на размышление, труды и молитвы. Пропутешествуйте всю осень или позвольте себе одинокую зиму, потратьте весну на уход и восстановление тонуса. Вот только лето предпочтительнее всё же проебать в прямом смысле этого слова. ЗЫ. Вообще, тут надо бы прикрутить дидактический финал, што шутки шутками, а любовь спасает, замужем лучше, и верность превыше всего, - а то ведь добрые люди придут и задерут, как осинку. Но мне так леееень. Если кому надо, придумайте что-нибудь сами, ладно?
|
||||||
Когда ученики Фарида спросили его, почему два дня подряд он не говорил ни слова, он ответил: - Говорить что-то было бы глупо, абсолютно глупо, нелепо. Что-то нужно говорить лишь потому, что вы не умеете понимать молчание; если бы вы могли понимать молчание, какая необходимость была бы в словах? Зачем нужен язык? Между двумя буддами язык неуместен. Молчание так красиво, так безмерно красиво, так глубоко, так проникновенно, так выразительно, так красноречиво - зачем нужны слова? Но слова нужны, потому что вы не понимаете больше ничего...
|
||||||
